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Locutor da rádio

Locutor: – Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no 
dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: – Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: – Olá Sérgio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: – Ah! A palavra é vaice!
Locutor: – Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: – V – A – I – C – E.
Locutor: – Espera um pouco… Deixa eu consultar o dicionário… É, realmente esta 
palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer 
sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai…. Vaice fuder!
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: – Que é isso pessoal! Vamos colaborar… Afinal existem crianças 
ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: – Joselito, do Perobal!
Locutor: – Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: – Eudi!
Locutor: – Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: – E – U – D – I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: – Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver…
 eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É!
 Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se
 a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai… Sou EUDI novo e VAICE fuder!

 Fonte:Hora do Recreio


R$ 50,00 de prazer.


Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...


- Pai, quem são aquelas senhoras?



O pai meio embaraçado, responde:



- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?



- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?



- São... são. São senhoras que vendem na rua.



- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.



- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.



O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:



- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?



A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. 

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: 



- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!



O pai fica amarelo:



- E... e então... como é que se passou?



- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? 

O pai desmaiou.


O Melhor emprego

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. 

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de
Cerveja, bebida que tanto adorava. 

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. 

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: 
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, 
caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. 

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta: 
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu??? 

O vigia então responde: 

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, 
ele chegou a sair três vezes do tonel pra mijar...
Fonte: Web
Tolerância Zero – Perguntas cretinas e respostas infames

1)-Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?

- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!
2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
 passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8 ) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras.

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas!

Fonte:Hora do Recreio


O Brasileiro Traído...

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, se junta a ele e se diverte.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. 

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda. 

O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

Fonte: seuboga.com


PIADA DO JOÃOZINHO, MALDADE PURA


O pai chega pro filho e fala:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje
acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me faça passar vergonha desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me
comportar bem!
O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas
orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela 
"santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar por 
mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do 
Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia
proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá ferrado!


PIADA O AMANTE SÓ PRA VARIAR.

O amante

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...

O amante responde:
- É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino: - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem!...

...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!


"Sexo virtual no chat"

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ: Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?


Fonte:Web




Consulta de um Japa ao Urologista...

A senhora jura que não vai rir? …. perguntou o paciente japonês à médica urologista.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, – disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não
era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, – disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
… Tá inchado!
A MÉDICA FOI INTERNADA
Resultado do Jogo do Bicho a Verdadeira História
Foi em 1892 que o barão João Batista Viana Drummond, amigo de dom Pedro II, teve o seu mais grave problema financeiro.
O barão João Batista Viana, dono do zoológico e inventor do jogo do bicho
Com o advento da República, deixava de receber os 10 contos da subvenção que se acostumou a receber durante a Monarquia. Ainda era muito rico, dono do Jardim Zoológico do Rio de Janeiro, no bairro de Vila Isabel, mas não possuia investimentos em outras áreas.
Um mexicano bastante astuto, sr. Manuel Ismael Zevala, que havia trazido para o Rio, sem muito sucesso, o jogo das flores lhe deu a idéia de que seria mais lucrativo investir no jogo do bicho.
Assim, a partir do dia 3 de julho de 1892, os visitantes que cruzavam o portão de entrada do Jardim passaram a receber um papel com a indicação de um animal, dentre os 25 que havia naquele Zoológico, para o sorteio que poderia proporcionar uma quantia vinte vezes superior a que foi paga pelo ingresso.
Os bichos eram representados individualmente pela seqüência numérica de quatro unidades, compreendidas de 00 e 99 nos dois dígitos finais, haveria 25 bichos que respeitada a sua ordem alfabética eram distribuídos em progressão aritmética múltiplas de quatro de 00 a 99. Ao final do dia, os organizadores do jogo revelavam o nome do bicho vencedor e afixavam o resultado num poste, o que até os dias de hoje continua sendo feito.
O jogo do bicho permitia apostas de "simples moedas a tostões furados ", e isso em uma época em que a recessão tomava conta do Brasil. Essa modalidade de jogo rapidamente se alastrou pelo país e tornou-se para o pobre algo comparável à bolsa de valores para os mais abastados.
Desse modo, quase sempre investindo com poucas moedas, o apostador nunca deixava de aplicar na sua "bolsa de valores", talvez a maior a céu aberto do mundo, e que deu origem à expressão: "só quem ganha é quem joga".
Levava o prêmio quem tivesse designado no bilhete o nome e o desenho do animal que no final era revelado em um quadro no alto de um mastro, na entrada do Jardim. Foi um sucesso e o problema do sr. barão Drummond parecia resolvido.
Praça XV de Novembro: as bancas de jogo funcionavam junto com o comércio e os resultados do sorteio corriam na cidade
Zevala também não saiu mal dessa história, ficando com o cargo de gerente do zoológico.
O jogo do bicho, ou simplesmente o bicho, hoje tão popular e
democrático, surgiu como um divertimento da alta sociedade fluminense, como mostram os jornais da época .
O governo de Floriano Peixoto que, se no início pensava que o jogo evitava conspirações, começou a ser menos tolerante. Desde então o jogo do bicho, cuja origem parece ser o Camboja (sudeste da Ásia), vive "entre tapas e beijos" com a Lei, conforme as conveniências. Propostas de legalização já bateram nas portas do Senado e no Congresso Federal na segunda década do século 20, com um senador que tinha um bicho no nome, Érico Coelho.
Anthony Garotinho, quando eleito governador do Rio de Janeiro em 1998 pelo PDT, também falou em legalizar o jogo no antigo estado da Guanabara
Fonte:Net